TT 002

Delasaster Productions - Podcastwahnsinn aus dem Hause Dela

2023, Dela
DelasasterProductions

Delasaster Productions - Podcastwahnsinn aus dem Hause Dela

Was bisher geschah, in der verlorenen Folge von Trenchcoat Talkers:

Hendrian:
*summt und singt

Dela:
Hallo, mein Name ist Dela, bei mir ist der wundervolle Hendrian, Hallo Hendrion!

Hendrian:
Oh Gott!

Dela:
Und außerdem hat einen super special...*stottert
Es geht schon gut los. Ein super special Spezial-Gast, Nämlich den Jonas, hallo Jonas!

Jonas:
Hallo Dela, hallo Hendrian!

Hendrian:
Hallo!

Dela:
Ja, falls ihr es noch nicht mitgekriegt habt, bei den allgemeinen Sprachstörungen und der allgemeinen Verwirrung, wir sind hier bei den Trenchcode Talkers.
Folge, ja, entweder 1 oder 2 oder irgendwas. Auf jeden Fall, hallo!

Hendrian:
Hallo!

Jonas:
Hallo!

Hendrian:
*summt und singt

Dela:
Naja, ansonsten war das eine sehr arbeitsintensive Woche. Für die einen mehr, für die anderen weniger.
Für mich waren es in erster Linie blödsinnige Arbeiten, Ich bin eigentlich zufrieden so mit der Gesamtsituation.
Ähm...

Jonas:
Brökelst du eigentlich nur bei mir oder auch beim... Hendrian.

Hendrian:
Gut, dass du das fragst. Diese Frage wollte ich auch gerade stellen.

Dela:
Okay, also offensichtlich brökle ich überall. Äh...

Hendrian:
Und auch dein Audio ist irgendwie nicht ganz...

Jonas:
Ich meinte vor allem das Audio.
Ja, nein, ich hab den Witz nicht kapiert, Entschuldigung.

Dela:
Äh, ja, das ist interessant, aber nicht zu ändern, weil...

Jonas:
Ich glaube, das ist die WLAN-Krankheit.

Dela:
Bist du über Dela 5 oder über Dela drin, Schatz? Ach nein, du hängst ja gar nicht am WLAN.

Jonas:
Ich hänge über Kabel drin.

Dela:
Ja, Moment, dann probiere ich mal was.

Jonas:
Du hast hinter deinem Rechner ein tolles Kabel liegen. Du musst es nur einstecken.

Dela:
Warum haben wir das denn noch nicht getan?

Jonas:
Keine Ahnung.

Dela:
Moment.

Hendrian:
Weil die Aufgabe hieß, verlege ein Kabel. Nicht stecke ein Kabel in den Rechner.

Jonas:
Naja, das Kabel führt eigentlich auch nur in die Fritzbox hinterm Rechner, die dann per Mesh zugeschaltet ist.
Ich weiß nicht, ob das die Sache besser macht oder nicht.

Hendrian:
Eben haben wir noch von Technikproblemen gesprochen und zack ist der Armin da.

Dela:
Hallo Armin. Wenn du mit uns sprechen willst, dann musst du nur dein Mikrofon anschalten, ansonsten schmeiße ich dich ins Publikum.
Oh, er hat Angst.
Bröckele ich denn jetzt weniger?

Hendrian:
Nein.

Dela:
Schatz, kannst du kurz rüberkommen und das Kabel verlegen?

Jonas:
Ich versuche es.

Dela:
Okay.

Hendrian:
Oh toll, ich kann Technik-Dinge kommentieren.
Der Jonas ist jetzt aufgestanden, man hört ihn rumpeln.

Jonas:
Hallo, ich soll hier ein Rohr verlegen?

Dela:
Warum hast du keine Maske auf?

Jonas:
Pandemie ist vorbei, nicht gehört?
Der Deckenturm ist sehr wackelig.

Dela:
Ach, sag bloss.
Der obere ist der Rechner für Spaß.
Wenn ich gleich weg bin, war es mir eine Ehre mit euch zum Podcasten.

Hendrian:
Ich halt hier einfach die Stellung und ihr kommt dann wieder rein.

Dela:
Ok. So. Ha ha.
Ausgezeichnet. Dann verlasse ich mal kurz den Raum und bin in wenigen, Sekunden wieder bei euch.

Hendrian:
Okay. *singt und summt*
Okay, Dela bröckelt, Jonas hört man gar nicht, das wird Audiomäßig eine Super Folge.
Jonas:
Ich vermute, du hast gefragt, ob ich von der heutigen Eskalation erzählen möchte. Ja. Wir sind eskaliert.

Hendrian:
*lacht

Jonas:
Ich habe gesagt bekommen, irgendjemand in diesem Haushalt möchte ein eigenes Sonnenplätzchen haben, weil die anderen Sonnenplätzchen schlecht zu erreichen sind oder nicht an der Sonne liegen.

Hendrian:
Das ist witzig, weil ich war kurz am überlegen, es gibt Parallelen zum Kaiserreich.

Dela:
Und auch da hat man die Marine die Arbeit machen lassen.
Hendrian:
*summt und singt

Hendrian:
Beim Umzug vom Jonas habe ich lauter tolle Sachen bekommen, jetzt ist mein Zimmer zu klein.

Jonas:
Es ist ein Fernseher im Weg?

Hendrian:
Der Fernseher ist das geringste Problem.
Na ja, mal gucken. Musste mal ein bisschen durchräumen und durchsortieren.
Aber das kriegen wir schon irgendwie hin.
Das Hauptproblem wird, wohin mit dem Klavier? Und dem zweiten Klavier? Also dem Keyboard?
Das ist...

Dela:
Aber kann man sich da nicht so dekorativ drauf? Die Dame und so, in wallenden Kleidern?

Hendrian:
Ja, schon, aber ich glaube, das geht nicht dauerhaft.

Dela:
Naja, man muss es nur als Sofa deklarieren und dann ist das ein gelöstes Problem, ne?

Hendrian:
Ja genau! Ein Hochsofa...wie ein Hochbett nur...anders.
Ich muss darüber nachdenken.
*summt und singt

Dela:
Ich glaube, Hendrian, nur um die Schuld von mir zu weisen, bist du diesmal der Mann für die Post-Production.

Hendrian:
*atmet schwer

Jonas:
Man hat dich gerade sehr unbrückelig schwer atmen hören.

Hendrian:
*atmet sehr bröckelig schwer
Okay, jetzt hat man dich bröckelig schwer Atmen gehört.

Hendrian:
*summt und singt

Dela:
Und während du jetzt gerade gesprochen hast, Hendrian, hat es wieder ganze Satzbrocken verschluckt.

Hendrian:
Das ist nicht nett von diesem Ding.

Jonas:
Nein.

Dela:
Ich würde jetzt gerne mal versuchen, ich würde jetzt testweise hier einfach mal zumachen, und hätte jetzt...

Jonas:
Feierabend!

Hendrian:
Freiheit!

Dela:
Hätte ich gesagt, wir probieren mal kurz, dass wir uns im Teamspeak treffen, und das Bild aber über das Discord laufen lassen.

Hendrian:
Okay.

Dela:
Nur damit wir mal einen Test haben, ob es da wieder glatter läuft.
Weil ich hab tatsächlich den Verdacht, StudioLink macht StudioLink-Dinge.

Hendrian:
Okay.

Dela:
Wollen wir das mal versuchen?

Jonas:
Können wir tun.

Dela:
Gut, dann Teil 2 dieser Aufnahme hört ihr vielleicht oder auch nicht. Wir werden es sehen.

Intro Musik

Transcript

Jonas:
So, ich habe einfach mal eine Aufnahme geschaltet.

Hendrian:
Sehr gut, sehr gut. Über was für ein Mikrofon nimmst du gerade auf, weil es klang ein bisschen wie als wäre das Mikro unter deiner Tastatur, als du gerade getippt hast.

Jonas:
Da ist kein Mikrofon.
Ich habe das Standardaufnahmegerät, ich sage mal USB-Audio-Codec anwenden.
Hat sich irgendetwas... ja? Viel deutlich besser?

Hendrian:
Um einiges.

Jonas:
Okay, dann war das vorher das Kamera-Audio.

Hendrian:
Eben, es klang irgendwie... ja, nicht so wie eben.

Jonas:
Okay. Und warum ist da kein DDA-Bild? Da ist ein DDA-Bild.

Hendrian:
Ah, oh. Jetzt bist du aber im Discord gewesen. Hm.

Jonas:
Musst du es aktiv haben. Hm hm. Alles sehr mysteriös.

Hendrian:
Oh, oh, oh. Mysteriöstechnik. I wanna get a microphone. Jetzt.

Dela:
Hört ihr mich jetzt?

Jonas:
Jawohl, wir hören dich.

Dela:
Oh, ist gezeichnet.
Machst du gerade eine Multi-Track-Aufnahme oder eine normale?

Jonas:
Multi-Dings.

Dela:
Das ist ausgezeichnet.

Jonas:
Mit viel Track.

Dela:
Oh, ausgezeichnet.
Track ist Teil des Konzepts dieses Formats.

Jonas:
Ach, wieder so ein Sci-Fi-Dings.

Dela:
Ja, ja, genau. Aber das scheint nämlich erstmal ein bisschen runter zu laufen, hab ich so den Eindruck.
Dann würd ich nämlich sagen, machen wir das so, und wenn dann Menschen trotzdem live dabei sein wollen, die können sich ja dann einfach mit in das Teamspeak reinsetzen.

Hendrian:
Entweder das, oder sie haben einfach Pech gehabt.

Dela:
Ich sag das. Genau. Ach, ach.

Hendrian:
Du sagst es.

Dela:
Hm. Trinken wir heute noch alkoholische Dinge, oder nicht?

Jonas:
Ich weiß nicht, worauf ich Lust hab.

Dela:
Hm. Das ist natürlich ein großes Problem.

Jonas:
Ich hätte schon Lust auf was zu trinken, aber was?

Hendrian:
Rollmops-Schorle.

Jonas:
Ja, ich meinte mehr Alkohol und so.

Hendrian:
Das lässt sich regeln.

Jonas:
Nein, kein Cocktail.

Dela:
Vergoren Rollmops.

Jonas:
Ja, aber wo bekomme ich den her um diese Zeit?

Dela:
Hast du nicht sowas noch im Kühlschrank?

Jonas:
Nein.

Hendrian:
Bloody Matrose. Sowas wie Bloody Mary, nur... Egal. Angst.

Dela:
Sehr viel Angst. Sehr, sehr viel Angst. Nun. Ach. Ich weiß nicht, was fruchtiges oder was süßes.

Jonas:
Ich weiß es auch nicht.

Dela:
Dann kann ich dir auch helfen.

Jonas:
Ich glaube, ich fange einfach mit dem an, was ich entstehen habe.
habe, ein bisschen Havanna, weil ich ja drei Jahre alt bin, und etwas Cola.

Dela:
Gutes Konzept.
Das wird übrigens nachher spannend, weil ich jetzt nicht weiß, wo ich jetzt gerade TeamSpeak neu gestartet hat.

Jonas:
Hm?

Dela:
Wo er dann meine Audiospur ansetzt. Bei der Mehrspuraufnahme.

Jonas:
Ja, Ja, das wird spannend.
Ich kann ja mal kurz in den Ordner reingucken, weil er dann da einfach zwei Dingsys von dir hat vielleicht.
Okay, er hat für dich nur eine Spur hier drin.

Dela:
Ich glaube, wenn der Hendrian gleich wieder da ist, werde ich einfach mal eine neue Aufnahme starten.
Also quasi noch eine Backup-Aufnahme.

Jonas:
Und dann werden wir das ja sehen. Ich nehme an, er hat einfach, wenn du draußen warst, eine Pause.
Aber das ist nur eine Vermutung, denn ich kann es ja natürlich nicht wissen, woher dann auch.

Dela:
Bist du denn immer noch gesättigt?

Jonas:
Ja, durchaus. Ja, durchaus, durchaus.

Dela:
Das ist schön. Äh, schon.

Jonas:
Weil das Herz sein ist voll gut.

Dela:
Das stimmt.

Jonas:
Viel besser als wunderschön sein.
Palumpalump. Palump... Was machen wir jetzt?

Dela:
Weiß nicht...

Jonas:
Hm...

Dela:
Lustigen Quatsch?

Jonas:
Was für lustigen Quatsch?

Dela:
Ich weiß nicht.
Willst du vielleicht mal so ein lustiges Schokoladen in die Kirchen probieren?

Jonas:
Ne, ich hab ja jetzt erstmal noch ein Cola.

Dela:
Ok.

Jonas:
Kürchen vielleicht später.

Hendrian:
So, sorry, da bin ich wieder.

Jonas:
Guten Tag!

Dela:
Hallo!

Hendrian:
Musst du kurz noch was festschrauben.

Dela:
Ok. Was hast du da für ein spannendes Eis?

Hendrian:
Ich hab ein Mini-Magnum.

Dela:
Voll gut.

Jonas:
Ein originales oder ein nachgemachtes?

Hendrian:
Ein nachgemachtes.

Dela:
Mit irgendeiner super Spezialfüllung oder ein normales Klassik-Mini-Magnum?

Hendrian:
Ganz normales Klassik.

Dela:
Mhh, gut.

Jonas:
Mhh. Ich hatte gestern ein Kinder Bueno Eis.

Hendrian:
Oh, auch sehr köstlich.

Jonas:
Ich glaube, ich hätte es nicht direkt essen dürfen, sondern ich hätte es so leicht anschmelzen lassen sollen.
So 10 Minuten oder sowas, und dann...
Aber ich war zu gierig.

Dela:
Als wäre jemals in diesem Haushalt irgendjemand zu gierig, wenn es um Essen geht.
Folgender Vorschlag. Erstens...

Jonas:
Erstens?

Dela:
Erstens, wenn ich mal kurz, ob TeamSpeak übers Handy überhaupt hilft, und dann würde ich nämlich mal eine rauben kommen, oder nein, noch besser, ich komme einfach zu dir ins Zimmerchen, Dann laufe ich ja theoretisch über dein Mikrofon.

Jonas:
Ja, du hörst halt noch nix. Jaaa....
Kann dir langfristig hier einen zweiten Kopfhörerausgang hinbasteln?
Du könntest auch den Kopfhörerverteiler mitbringen aus der Kiste, wo Technik draufsteht.
Ich glaube, ganz an der Fensterseite.

Dela:
Ja, aber nein, aber ja, aber nein, aber ja, aber nein.

Jonas:
Das erspart mir viel Arbeit.

Dela:
Die Frage ist jetzt, wenn ihr im Discord euer... Ne, das geht auch nicht.

Jonas:
Nimm doch einfach dein Handy mit Teamspeak mit Ja und schalt dich da stumm.

Dela:
Ja. Ich probier das mal.
Ich bin in wenigen Minuten eventuell gegebenenfalls wieder. Und so.

Hendrian:
Okidoki. Du. Und so. so.

Jonas:
Ja, was sind denn jetzt die wichtigen Themen, die wir ohne DLAB sprechen können?

Hendrian:
Was haben wir denn für wichtige Themen? Morgen wird es Lasagne geben.

Jonas:
Oh!

Hendrian:
Habe ich gerade beschlossen.

Jonas:
Eine spezielle Art Lasagne oder klassisch?

Hendrian:
Klassische Lasagne, weil die Pizzeria gegenüber hatte jetzt ein paar wochen geschlossen wegen wasserschaden und die haben wieder offen und die machen treffliche lasagne ich verstehe ich war Aus irgendeinem Grund von...

Jonas:
...von fertiger, also ne, von selbstgemachter Lasagne ausgegangen.
Und dabei fällt mir auf, dass ich schon sehr, sehr lange keine fremdgekochte Lasagne, sag ich mal, hatte.
Immer nur selbstgemacht oder halt fertige Lasagne. Wobei fertige Lasagne meistens echt nicht gut ist. Oder ja, nee, das ist falsch.

Hendrian:
Es gibt so und solche.

Jonas:
Die sind schon okay. Die sind auch auf ihre eigene Art geil.

Dela:
Küche an!

Jonas:
Aber es ist halt was komplett anderes als eine selbstgemachte.

Dela:
Das Küchenlicht wurde angeschaltet.

Jonas:
Zumindest frisch gekocht.

Hendrian:
Aber selbst die selbstgekochte von mir kommt nicht an die von der Pizzeria nebendran ran.

Jonas:
Okay, das ist gut.

Hendrian:
Wie gesagt, die machen eine wirklich gute Lasagne. Oder ich mache eine wirklich schlechte.

Jonas:
Das kann auch sein. Also, wenn ich mal wieder irgendwo in der Nähe bin, würde ich gerne diese Lasagne probieren.
Okay, ich werde Hunger mitspielen müssen.

Hendrian:
Ist nicht so die typische, ich bestelle mir mal eine Pizza Pizza. Also, das ist echt gut.

Jonas:
Das war mein Zensurbolgen.
Womit wir wieder beim Thema sind, niemand es kann juchten.

Hendrian:
Ach ja.

Jonas:
Doch, also so einen Rahmen am Schalttisch zu haben, das ist nicht verkehrt.
Kann ich das hier...
Ja, das ist wieder eine Fliegenklatsche, aber nur...

Hendrian:
Das ist so ein Alu-Schienenzeug, oder?

Jonas:
Genau. Habe ich mir passend zusammengeschnitten bestellt.
Das kriegst du millimetergenau zugeschnitten und dann kannst du da halt entsprechendes Montagematerial dazu bestellen.
Ja, ich habe einen Kleiderhaken als Kopfhörer aufgehängt, den sie dran... dass, äh, doch...
Das ist gut. Die Kamera hängt da dran und alles. Ja, geil.
Ja, mir fehlt noch Licht da dran. Das ist noch geplant.
Na ja, aber wenn du hier dann frischlichtlichtlicht hast, brauchst du dann ein separat Licht.
Ein Ficklicht am Schwenkgelenk quasi.
Nein, nein, nein. Besser. Farbwechsellicht, so Videolicht und so, RGB-Leuchten, also wir sind ja Profis.

Hendrian:
Stimmt ja, jetzt wurde es da.

Jonas:
Ja, ich vergesse es auch immer. Sieht man vor allem auch an dem hochprofessionellen Setup, das wir jetzt hier zurecht gestoppt haben.

Hendrian:
Ja, same same. Das einzig halbwegs Professionelle hier ist das Mikrofon.
Der ganze Rest ist Quatsch.

Jonas:
Ich bin ja mal gespannt, wie diese Folge dann funktioniert.

Hendrian:
Wahrscheinlich auch mit viel Quatsch.

Jonas:
Natürlich. Aber man muss ja auch merken, dass wir einen alten Verbitter darfolgen. Ja, das stimmt.

Hendrian:
Jetzt würden die Leute denken, oh, ein super neues Produkt. Genau.
Qualität hier, Content da.

Jonas:
Content? Hast du denn in letzter Zeit Dinge konsumiert?

Hendrian:
Warum bin ich immer so unvorbereitet, wenn ich hier aufschlage?
Das ist ja furchtbar. Ich habe jede Menge Dinge konsumiert. Warte mal.
Sprich mich bitte in zwei Minuten nochmal vorwärts.

Jonas:
Es geht nicht um Progen. Ja, mach ich.

Hendrian:
Pornhub? Ne, warte.

Jonas:
X-Ramster.

Hendrian:
Wenn, dann X-Wanze.

Jonas:
Was ist X-Wanze?

Hendrian:
Die Seite gehört mir.

Jonas:
Wieso bin ich jetzt irgendwie nicht überrascht?

Hendrian:
Ja.
Ich bin über eine neue Arte Doku gestolpert jetzt die Tage, die war sehr geil.

Jonas:
Die Website ist leider nicht erreichbar.

Hendrian:
Ja, genau. All Inkel kriegt es nicht fertig, das DNS richtig zu schalten.
Ich weiß noch nicht, ob es Daran liegt, dass die glauben, der will darüber Pornstreamen, oder weil sie es einfach nicht geschissen kriegen. Ich weiß es nicht.

Jonas:
Hey, Trion, schick denen einfach ein Bild von dir, dann hat sich die Frau geklaut.

Hendrian:
Dann sperren sie die ganze Seite endgültig. Na toll.
Genau, eine Art Doku über Elefantine.

Jonas:
Ja, ja.

Hendrian:
Nasser Staudamm und Nicht mehr so nasser Staudamm und so.
Das war ganz geil. In Sachen Podcasts bin ich ein bisschen...
Da habe ich relativ wenig gehört. Das weiß ich.
Spotify war noch irgendwas...
Ich habe drei Fragezeichen gehört ohne Ende auf jeden Fall.
Weil, wie heißt sie denn hier, äh, nicht...
Mai Thi Nguyen Kim hat ein Drei-Frage-Zeichen-Buch eingelesen.
Ich weiß noch nicht mehr welches. Ah, hier, warte, in meiner Liste steht's drin.
Die rätselhaften Bilder.
Das war sehr kurzweilig. Das hat sie sehr, sehr gut gemacht.
Also, genau. Das war, glaube ich, mein Hörhighlight der letzten Wochen.

Jonas:
Das ist sehr schön.
Ja, ich bin in das nächste Kaninchenloch gefallen.

Dieses Kaninchenloch drohte ja schon auf, mich herabzustürzen, seit einigen Wochen und Monaten.
Warhammer ist ja ein Begriff.
Gut, genau das. Genau das. Aber mich interessiert ja das richtige Warhammer 40k relativ wenig.
Was mich ja interessiert, ist dieses ganze alte Warhammer-Fantasy-Zeug.
Und es ist ein Fass ohne Boden. Und es macht sehr viel Spaß.
Das Problem ist, die sind nicht in der Lage, eine Chronologie in irgendeiner Form darzustellen.
hinzugehen, weil das sind halt alles Romane, also ich interessiere mich ja nicht für das Spiel, ich interessiere mich ja für die Welt dahinter quasi.
Und das läuft halt in erster Linie über irgendwelche Romane, und die sind halt eher nicht auf die Chronologie gedacht, sondern auf die einzelnen Fraktionen.
Was ja in diesem Wargaming-Kontext auch total viel Sinn macht.
Und ja, auf jeden Fall bin ich da jetzt ein bisschen eskaliert.
Wir werden sehen, wie weit das trägt. Ja... Genau. Ich wechsel wieder kurz das Gerät und bin gleich wieder zurück.

Hendrian:
Okay.

Jonas:
Moment. Brauchst du noch was?
Nö, ich hab alles weg. Ja, ich habe...
heute oder gestern... ich glaub gestern kurz angefangen, ein...
Ich muss anders anfangen.

Hendrian:
Es war so gewesen.

Jonas:
Ich hatte in meinem Podcatcher noch den Feed von Koi Bono.

Hendrian:
Das sagt mir irgendwas.

Jonas:
Die erste Serie war What the fuck happened to Ken Jepsen?

Hendrian:
Ach, natürlich, ja.

Jonas:
Und die zweite war Wer hat Angst vorm Drachenlord? Und jetzt hat die gleiche Produktionsbude was gemacht, irgendwie Nubi, ein Polizist, stürzt ab und die erste Folge ist da reingekommen, aber scheinbar nur als Podcast-Tipp oder so. Ich habe es nicht ganz verstanden.
Und das kann man sich aber jetzt schon komplett bei der ARD Audiothek anhören.

Hendrian:
Okay.

Jonas:
Und das habe ich dann jetzt auch gemacht, also mir fehlt noch die letzte Folge.
Nur dass halt alle fünf Folgen zusammen sind halt eine Folge von einem Tech-Podcast oder so. Es sind halt zweieinhalb Stunden.
Das kann man so mal nicht beibehören.

Hendrian:
Also eine halbe Folge Blathering quasi.

Dela:
Genau. So, könnt ihr mich wieder hören?

Hendrian:
Ja.

Dela:
Fantastisch.

Jonas:
Es gibt wohl noch eine Bonusfolge, damit kommen wir dann so ungefähr auf drei Stunden.
Ah, ja.

Dela:
Okay. Ähm, ja, dieses lustige, was wir heute angehört haben, dein Essen?

Jonas:
Genau das.

Hendrian:
Hm.

Jonas:
Ja, mit einem... Äh... Ja, mit einem...
Polizisten, der... mir sehr, sehr dumm vorkommt.

Hendrian:
Aber...

Jonas:
Okay.

Dela:
Unsere kriminelle Energie.

Jonas:
Nein, ich weiß nicht. Vielleicht denke ich auch einfach anders, oder... Ja, irgendwie... Vielleicht habe ich auch ein falsches Bild von Polizisten in meinem Hirn.

Dela:
Ich glaube, er ist einfach sehr, sehr dumm.

Hendrian:
Ja.

Jonas:
Weil, wenn du von anderen Polizisten vorläufig festgenommen wirst, weil du ein geschwollenes Auto fährst und dann wieder auf freien Fuß kommst.
und weitergestohlene Autos verschiebst. Du gehst also aus dem Polizeirevier raus und das erste was du machst, du rufst deinen Autoschieberfreund an, für den du die Autos durch die Gegend fährst, und gehst dann zudem in die Werkstatt.
Ich weiß nicht.

Hendrian:
Also unauffällig ist anders.

Jonas:
Ja. Und wenn dann immer wieder Autos verschwinden, die du abgestellt hast, bevor du sie ...

Hendrian:
Ja, irgendwo hinbringst.

Jonas:
Ja. Ja, ja. Vielleicht denkt man auch nicht drüber nach, wenn man in so einer Situation ist.
Oder er hat sich einfach das Hirn weggekokst. Das kann auch sein.

Hendrian:
Ja. Ach, ach, ach.

Jonas:
Ja.

Dela:
Ja, ich habe lustige Dinge konsumiert.

Einmal Barty Ahrmann, Armageddon. Und ich muss sagen, ich habe damit erstaunlich viel Spaß. Also es geht um die Offenbarung des Johannes.
Und dieser Barty Ahrmann ist ein Religionsprofessor.
schreibt sehr viele sehr interessante Bücher, das ist aber tatsächlich das erste, wo ich mich mal aktiv damit auseinandergesetzt habe, ich habe sehr viele von seinen Büchern auf meiner Liste, ich habe aber bis jetzt noch keins gelesen, und der Witz ist wohl, er kommt ganz ursprünglich selbst aus seiner Erziehung und Kindheit und Jugend, aus diesen fundamentalistisch-christlichen zwischen evangelikalen Haushalten in den USA.
Und in diesen Büchern, die er mittlerweile schreibt, macht er sich eigentlich permanent über diese ganze Sache lustig.
Es ist sehr amüsant, er hat einen sehr suffisanten Schreibstil, aber halt als Theologie-Professor tatsächlich auch sehr infundiert infundiert und so weiter und so fort, und legt halt da, wie zum Beispiel solche Sachen, wie die christliche Vorstellung von Armageddon und wie das Dinge prägt, zum Beispiel Außenpolitik in den USA.

Hendrian:
Okay.

Dela:
Weil eben solche Sachen wie, naja, Jerusalem muss ja in den richtigen Händen sein, und die ist das, Damit der wiederkommen kann und sein Zeug da machen kann und so weiter.
Ja gut, dann ist da klar, auf welcher politischen Ebene wir uns da bewegen müssen.
Oder zum Beispiel auch so Sachen wie, wenn wir davon ausgehen, dass diese ganze Erde sowieso hinfällig ist, früher oder später, dann sind halt so Probleme wie Klimawandel, ne?

Jonas:
Verstehe.

Dela:
Das hat tatsächlich, also ich meine, ja klar, das ist eine Sache, die war mir verhältnismäßig klar, aber er geht dann halt auch auf die Feinheiten ein, die mir jetzt nicht unbedingt geläufig gewesen wären.
Ich muss sagen, das ist echt kein schlechtes Buch. Also da kann schon was.
Und hat halt auch andere Bücher geschrieben, zum Beispiel eben wie diese ganzen religiösen Bibelgeschichten und so weiter und so fort, dass das ja auch alles nacheinander erst später entwickelt worden ist und so weiter und so fort, wer da wo an welcher Stelle ein politisches oder anderweitiges Interesse hatte, das und das und so, das ist schon echt spannend, also da kann schon was.
Also das ist sowas, wenn du wieder nicht schlafen kannst, und brauchst eine sehr angenehme Stimme, die dir was erzählt, die Bücher sind da sehr gut geeignet.
Und dann hatte ich auch wieder sehr viel Spaß, da muss ich aber kurz nach dem Namen gucken, Moment, ähm, Edward Brook Hitching.
Auch einer dieser Menschen, die ich immer wieder lese, er neigt dazu, Atlanten zu schreiben.

Also zum Beispiel Atlanten über geografische Punkte, die irgendwann mal auf irgendwelchen Karten aufgetaucht sind, die es aber nie gab.

Oder eben alte Karten, alte Dinge, so eine neue Welt quasi, wo wir geraten haben.
Theoretisch müsste das da so...
Da hinten sind so ein paar Brachen und da sind so ein paar Affenmenschen mit Augen auf der Brust und so was.
Und das auch echt spannend. Also, das ist so ein bisschen dem seine Spezialität.
Der mag halt so die abstruseren Themen, sag ich mal.

Hendrian:
Mhm, mhm.

Dela:
Sehr, sehr witzig. Irgendjemand klickt übrigens die ganze Zeit und das ist, glaube ich, der Jonas.

Jonas:
Entschuldigung. Warum hört man das?

Dela:
Weil du auf Dauersenden sitzt, nehme ich an.

Jonas:
Eigentlich sollte das alles entkoppelt sein.
Kriegt das immer noch so laut?

Dela:
Ja, also leiser auf jeden Fall. Aber man hört es noch. Egal.
Der Hendrian ist ja der eine, der ein Audio Krebs kriegt und nicht ich.
Was soll ich sagen? Ach ja, und er hat jetzt auch wieder ein Buch geschrieben über lustige, abstruse Sportarten.
Zum Beispiel Fuchsprellen. Nein, ich kann dir noch nichts darüber erzählen, wo ich das Buch erst angefangen habe. Aber...

Hendrian:
Ich bin auf die nächste Folge gespannt.

Dela:
Es ist auf jeden Fall sehr witzig, und die Bücher von dem kann ich auf jeden Fall jedem sehr ans Herz legen. Die sind alle sehr, sehr witzig teilweise. Also...
Er hat zum Beispiel, da habe ich mit Flo schon mal drüber gesprochen, The Madman's Library geschrieben.
Ein Buch über Bücher. Und da sind so Sachen wie kleinste Buch der Welt, oder das größte Buch der Welt, die Bibel des Teufels, oder lustige Bücher aus Menschenhaut, oder...
also alles solche abstrusen Dinge. Und er macht halt auch so Sachen über Kunstgeschichte zum Beispiel, wo dann irgendwelche lustigen Bilder er, die Feinheiten bespricht, oder die Besonderheiten in den Biografien der Maler usw.
Also der hat so ein bisschen ein Auge für die abstruseren Dinge, der macht sehr viel Spaß.
Und dann hatte ich euch ja eigentlich versprochen, dass ich euch heute zum Tag, denn wir haben ja heute den 6.
Mai 2023, Und heute ist ja die offizielle Krönung von King Charles.

Jonas:
Genau, die war schon...

Dela:
Wievielte ist das jetzt? Charlie der dritte.

Hendrian:
Der dritte.

Dela:
Weil ich habe euch ja schon angedroht, einer meiner Lieblingsbeschöp...
oder nein, ist keiner meiner Lieblingsbeschöpten, aber einer meiner Lieblingsbeschöpten...

Hendrian:
Bitte sagt, dass wir anlässlich von Charles Krönung jetzt unser Charlie gucken.

Dela:
Können wir auch tun, hab ich aber nicht vorbereitet.
Nein, nein, aber ich dachte, wir reden über ein Buch.
Ich muss noch kurz gucken, wie es genau heißt.
Irgendwas mit Teatime. Moment. The Antiquist and a Cup of Tea.
Die Verschwörungstheorie, warum Prinz Charles oder jetzt King Charles der Antichrist ist.
Ich habe auf bedauerlicher Weise nicht mehr rechtzeitig das Buch bekommen, was sehr bedauerlich ist.
Aber also die grundsätzliche Idee ist die, Dass er einmal...
Gibt es in der Beschreibung der Offenbarung und so weiter eine Beschreibung des dieses ersten Biest, was ist der Begriff für Biest?
Dieses Monster-Dings. Ja genau, ich glaube in der Lutherbibel ist es tatsächlich Tier.

Hendrian:
Der Experte sitzt hier auf der anderen Seite. Genau.

Dela:
Und der Coat of Arms von Charles würde wohl relativ gut auf diese Beschreibung passen, dieses ersten Tieres.

Hendrian:
Charles hat Coat auf dem Arm?

Dela:
Ja, sicherlich auch. Machen die ganzen Örtlichen nicht so mit Faltenerei und so?

Hendrian:
Ein guter Punkt, ja.

Dela:
So, dann sein Name, also sämtliche Namen kommen auf die Summe 666, sowohl in Englisch als auch auf Hebräisch, keine Ahnung.
Er ist ein angeblicher Nachkomme der Illuminati-Blutlinie, also der Merewinger.
Und natürlich sind die Teufelssaat, natürlich.
Und das Spannende ist, und da kannst du mir vielleicht helfen, Wormwood, zumindest in der englischen Bibel, Also irgendwas mit...
Nicht mit Holzwurm, das klingt falsch, aber...
Fällt dir da jetzt spontan ein deutsches Stichwort ein, Jonas?
Jonas hört mich nicht. Und Jonas ist stumm geschaltet.

Jonas:
Ja, ich habe ja wieder push-talk. Nein, mir fällt da nachher nichts ein.

Dela:
Ja, weil sein Home, also sein Welshome, also in Wales, nehm ich an, Heißt Living With Wormwood.
Oder Wormwood Grove.
Was aber eben auch irgendwo in dieser Offenbarung, zumindest in der englischen Version, auch erwähnt wird als quasi Basis des Untergangs und Dinge und Zeug.
Und deswegen ist Prinz Charles der Antichrist. Und was ich in diesem Kontext besonders witzig fand, ich habe mal, spaßenshalber, nach diesem Buch gesucht.
Also das Buch heißt The Antiquist and the Cup of Tea.
Und eure Aufgabe ist es jetzt, auf Amazon zu schauen, und dann werde ich sehen, ob ihr bei dem Preis ähnlich lachen müsst wie ich.
Das Problem ist, ich weiß ja auch nicht, ob wir alle dieselben Preise angezeigt kriegen bei Amazon.
Okay, der Endrian muss ähnlich lachen wie ich, das ist schon mal schön.

Jonas:
Ich bin gerade erstmal auf die Amazon Seite gegangen.
Äh, nee, auf die UK Amazon Seite.
Aber ich ahne, was kommt, wenn ich den Preis in Euro sehe.

Dela:
Fast, fast.

Hendrian:
Knapp daneben.

Jonas:
Okay.

Dela:
Aber ich habe sehr gelacht, das fand ich schon wieder fast ein bisschen pulsig. Ja, genau.

Jonas:
Äh, es sind Übungs.
373,7 Pfund. Also 3737. Ich weiß nicht, ob das auch zahlenmüßig interessant ist.

Dela:
Ich bin bedauerlicherweise in Kabbala-Dingen genau gar nicht bewandert.

Hendrian:
Naja, die 3 und die 7, da kann man bestimmt was draus machen.

Dela:
Ja.

Jonas:
Ja, 10 z.B. zusammen, das wäre...

Hendrian:
Genau.

Jonas:
Aber ihr habt auch 75 Cent am Ende? Ja. Wer macht denn so komische Preise?
Und du hast dir das bestellt?

Dela:
Nein, ich bin doch nicht bescheuert.

Jonas:
Aber gebraucht gibt es das ja richtig als Steppchen. Fast 3 Euro günstiger.
Kommt halt der Versand noch drauf.

Dela:
Nein, aber ich habe diese Theorie irgendwann vor Jahren, als dieses Buch erschienen ist.
Kann sich jemand noch an Coast to Coast erinnern? Nein.
Ami-Podcast hat seinerzeit sehr viel die ganze Ancient-Alien-Bubble und sowas gefeatured und gefördert und so weiter.
war aber erst mal... hat angefangen... Entschuldigung... hat erst mal angefangen als so ne Talk-In-Sendung in den USA.
Und wurde dann aber eben so das Mecker der ganzen Bekloppten und Amüsanten.
Und die hab ich wirklich lange gehört, weil ja diese ganzen Verschwörungstheoretiker so ein bisschen mein Privathobby sind.
Und ja, und da hab ich eben damals dieses Buch da empfohlen bekommen.
Und da musste ich heute den ganzen Tag dran denken.

Jonas:
Das ist auch gar nicht mal so neu, dieses Buch, seh ich gerade.

Dela:
Ne, ich glaub 98 oder sowas?

Jonas:
Äh, genau.

Dela:
Und, keine Ahnung, ich glaub 2000 oder so hab ich da das erste Mal von gehört.

Jonas:
Ja, aber wohnte denn überhaupt noch in diesem Wormwood Dings?
Wann gehört denn das jetzt immer noch?

Dela:
Das weiß ich ja nicht, aber das muss er ja auch.

Jonas:
Ist der Titel jetzt weiter vererbt worden an Harry oder den anderen?

Dela:
Nee, also soweit ich das verstanden hab, ist das auf ihn persönlich gebunden.
Weil er eben auch in der Blutlinie quasi an der und der Stelle steht.

Hendrian:
Aber was ist denn, wenn er jetzt stirbt?

Dela:
Naja, der Antiprist ist ja so...

Hendrian:
Ist Antichrist nicht so ein ich-komm-wieder-Ding?

Dela:
Also meines Wissens Meines Wissens nach verhaut Jesus denen.

Hendrian:
Anders gefragt, ist das automatisch Paarbildung? Können die nur zu zweit auftauchen aus dem Nichts?

Jonas:
Paarschippen die jetzt?

Hendrian:
Oh Gott, oh Gott, oh Gott.

Jonas:
Entschuldigung.

Dela:
Ja, nun, ach.

Hendrian:
Ich war gerade gedanklich sehr, sehr falsch abgebogen.
Irgendwas mit Jesus, Handjob und Loch, aber egal.

Dela:
Ja, gut, damit ist der Explicit Take für diese Folge aufgesichert.

Hendrian:
Du hast gesagt, du hast immer einen.

Dela:
Ja, ich hab den auch immer, ich weiß, aber damit ist er auch gerechtfertigt.
Gut, hiermit bedanke ich mich bei allen Hörergruppen, die sich an dieser Stelle verabschiedet haben.

Hendrian:
Achso, ich selbst zu entmuten, um zu winken, ist auch Next Level Video Call, ja.

Dela:
Ach, ach, ach, genau. Ach, ach.
Ja, nein, und ich war gerade, weil du erst kamen, da willst du mir Paar schippen, die jetzt, und dann du mit, oh Gott, oh Gott, und dann war bei mir die Frage, fällt Gott dann unter den Kupplerparagrafen?

Jonas:
Hm. Ja, aber den gibt's ja auch nicht mehr.

Dela:
Bei uns nicht, ich weiß nicht, ob's den überall abgeschafft hat.

Jonas:
Ich weiß nicht, ob's den irgendwo anders überhaupt gab.

Dela:
Naja, aber gerade so die ganzen Sexwork-Gesetze, so Schweden und burmisches Modell usw., ich glaube, das kann man schon als Kupferparagraf im weitesten Sinne werben.

Jonas:
Naja, Kupferparagraf war, du gibst einem unverheirateten Paar ein Zimmer.

Dela:
Jaja, und bei den Sexwork-Sachen ist es zum Beispiel ganz, ganz gefährliches Halbwissen, aber wenn du einer Person eine Wohnung vermittelst, oder nein, wenn du der Person eine Wohnung gibst und du kannst es nicht ausschließen, dass dort Sexwork stattfindet, bist du mit dran.
Also das kommt der Sache schon ziemlich nahe, zumindest im Gedanken, finde ich.

Jonas:
Jein, da kommt ja auf jeden Fall noch...
eine wirtschaftlich kompetente mit rein, die fehlt ja sonst komplett.

Dela:
Nicht sicher.

Jonas:
Also, das eigentliche Kuppel-Lightning war halt, hat deutlich mehr, ja, hatte eine deutlich größere Eingriffsfläche, oder eine deutlich größere Zielgruppe, die es gefunden hat.

Dela:
Das stimmt.

Jonas:
Ich meine, ansonsten müsste die Person, die uns diese Wohnung zur Verfügung stellt, ja auch, sprich, der Wohnungsbesitzer hier wäre mit dem Kupplungsparagrafen ja schon richtig scharfwillig geworden.

Dela:
Ja, ja, klar. Ich dachte jetzt, du bist schon wieder bei der schwedischen Argumentation und jetzt dachte Weißt du irgendwas, was ich nicht weiß?
Soll ich dein Onlyfans promoten oder so? Pssst!

Hendrian:
Deswegen das neue Licht, ich verstehe.

Dela:
Ja, ja, genau. Ich hab ja gestern das die Kamera am Bett neu installiert.

Jonas:
Ich kann euch auch schon mal eine Kostprobe geben.

Hendrian:
Oh oh!

Dela:
Hui!

Hendrian:
Das ist aber ein ganz schön langer weißer Balken.

Dela:
Das Schlimme ist, ich wollte jetzt You can leave your hat on Witze machen, aber es ist da Jonas.
Ist schwierig. Und ich glaube alle seine Hüte sind gerade bei mir.

Hendrian:
Ganz schön hart das Teil, Mann oh Mann.

Dela:
Ach, ach. Du bist noch auf Push to Talk und so.

Jonas:
Ja, ich bin auf Push to Talk und der Hut passt nicht zum Kopfhörer.

Dela:
Es kommt ja auch drauf an, wo du ihn trägst.
Also sowohl den Mund, als auch den Kopfhörer.

Hendrian:
Hashtag sprich in das Fleischmikrofon.

Jonas:
Und jetzt hab ich einen Bambus aus Wurst.

Dela:
Haben wir denn Pläne für die nächste Zeit? Außer versuchen zu überleben und sehr viel weinen.

Jonas:
Ich will mal das mit diesem Sport versuchen, vielleicht in organisierter Form.

Dela:
Werbesportgruppe? Was?

Hendrian:
Ich wollte auch gerade fragen, habt ihr eine Betriebssportgruppe?

Jonas:
Nein, aber in Laufweite des Ladeplatzes in der Stadt, in der ich arbeite, ist ein Fitnessstudio, was relativ günstige Konditionen hat, wenn man einen Zwei-Jahres-Vertrag abschließt.
dann kommt man irgendwie auf unter 20 Euro im Monat.

Hendrian:
Das ist echt günstig.

Jonas:
Ja, und das wollte ich, oder ich wollte da mal ein Probetraining vereinbaren und mal gucken, und ich sag mal, wenn man dann 3 oder 4 mal im Monat da ist, dann lohnt sich das schon.
Und mein Plan war dann, ich gehe Mittwochs und Freitags, wenn ich ein bisschen früher Feierabend habe, und versuche das mal.

Hendrian:
Das klingt nach einem guten Plan.

Dela:
Auf jeden Fall.

Jonas:
Nachteil an der Sache ist, man muss halt alles vornherein bezahlen.
Das sind dann 24x15,50€ plus 49€ für die Kartenaktivierung.

Hendrian:
Also irgendwo so 400-500€. Ja, für 470€ waren es glaube ich.

Jonas:
Aber das hat halt 24x7 offen.

Hendrian:
Das ist auch gut.

Jonas:
Ja, und sind irgendwie 1000m² oder so, also auch sehr viel Platz und ja, ich werde ja sehen, wie überlaufen das ist.

Dela:
Genau.

Jonas:
Andererseits...

Hendrian:
Beziehungsweise, wenn das halt eh rund um die Uhr offen hat, wirst du bestimmt ein Zeitfenster finden, wo es nicht so...

Jonas:
Ja, wäre halt praktisch...

Dela:
Nicht, wenn man früh auf dem Hof steht.

Jonas:
Ja, wäre halt praktisch, wenn ich das mit der Arbeit verbinden könnte.

Hendrian:
Ja klar, weil... Wer weiß, kannst du vielleicht vor der Arbeit...

Jonas:
Ja, ich könnte um 3 aufstehen.

Hendrian:
Genau.

Dela:
Wir könnten das mit dem Schlafen auch einfach gleich streichen. Abgelehnt.

Jonas:
Andererseits könnte ich dann auch mit dem Rad zur Arbeit, weil ich kann ja im Fitnessstudio duschen.

Hendrian:
Genau. Also um 2 aufstehen.

Dela:
Ich glaube nicht, dass es um zwei reichen würde.

Jonas:
Oder aber, ich buche das nur, um da um die Schule zu gehen.

Hendrian:
Ja.

Jonas:
Das hat auch kostenlose Parkplätze, also...
Hm. Und 15 Euro für den Stellplatz?

Dela:
Wär das auch fair, ja?

Hendrian:
Ja, durchaus.

Jonas:
Hm.

Hendrian:
Ja, das klingt nicht unvernünftig.

Jonas:
Ja, das macht mir ein bisschen Angst.

Hendrian:
Hm.

Dela:
Ich glaube, ich möchte trotzdem nicht, dass du mit dem Fahrrad auf der Schnellstraße fährst.

Jonas:
Das will ich ja auch nicht. Ich will daneben fahren.

Hendrian:
Da könnte ich dir dieses eine Fahrrad, was die Polizei jetzt beschlagnahmt hat, empfehlen.
In Rüsselsheim haben sie ein E-Bike mit über 100 kmh angehalten.

Dela:
Okay.

Jonas:
Wow.

Hendrian:
Irgendein Holländer hat sein lustiges E-Bike getunt.

Dela:
Aber müsste das nicht auch furchtbar unangenehm sein?

Jonas:
Das Interessante ist, wie ist die Reichweite damit?

Hendrian:
Keine Ahnung. Er hätte mehrere Akkus verbaut. Mehr habe ich aus dem Artikel nicht rauslesen können.

Dela:
Ne, aber ich meine jetzt mal so wirklich auf Fahrgefühl Ebene.
Ich meine so ein Motorrad ist schwer. So ein Motorrad mit ein paar 100 kmh hat ja trotzdem...
Na, ihr wisst, was ich meine.

Jonas:
Da ist der Rahmen und alles darauf ausgelegt.
Ja eben. Ja, ich find 40 schon grenzwertig.

Dela:
Ok. Aber warum?

Hendrian:
Ja, weil sie vorher hochgeradelt sind.

Dela:
Aber warum?

Hendrian:
Um danach runterzufahren. Das ist ein Teufelskreis, fragt mich nicht.

Jonas:
Okay.

Dela:
Ich verstehe das nicht. Menschen sind komisch.

Hendrian:
Und vor allem mit 80, 90 Sachen und dann nur Wurstpelle an. Wo du davon ausgehst, du reibst dich auf dem Asphalt komplett auf, wenn es ins Dich mault.

Dela:
Ja nun, ich meine, Zumindest das mit der Netwurst, ja, kein gelöstes Problem, aber...

Hendrian:
Absolut.

Dela:
Ach, ach, ach... Nein, ich verstehe die Freuden von echten Menschen nicht. Das... Nein.
Ich hab letztens wieder festgestellt, dass die Anatomie von echten Menschen sehr viele, sehr komische Schwachpunkte hat.
Die so einfach... Das ist idiotisch. Das macht überhaupt keinen Sinn.
Z.B. dass ihr mit ausgestreckten Beinen nicht mit den Füßen klatschen könnt.
Also, ich kann das, aber du bist immer noch auf...

Jonas:
Ich muss meine Beine dafür nach außen abwinkeln. Damit die Fußflächen aneinander kommen.
Jetzt bist du schlumm. Hm. Hm-hm.

Dela:
Nein, aber alleine, dass Füße im Normalfall nicht ... um 360 Grad drehbar sind.
Das macht überhaupt keinen Sinn, dafür sind Füße doch da.

Hendrian:
Nein, Eulenköpfe sind dafür da, Füße nicht. Wenn du Eulenköpfe am Ende deiner Beine hast, Das ist völlig normal, dass die sich um 360 Grad drehen können.
Allerdings quietschen die auch dann beim Laufen.

Dela:
Ja gut, aber ...
Wie kommuniziert ihr denn dann?

Jonas:
Krunzen.

Dela:
Ja, aber ohne das Kommunikationshüschen ist doch ... Da fehlt doch mindestens eine Bedeutungsebene.

Jonas:
Willst du mir damit was sagen?

Dela:
Dir? Nein. Du kommunizierst ja sowieso nicht. KORREKT!

Hendrian:
Habe ich damit Waznavik...

Jonas:
Äh... ...gedingt... äh... widerlegt?

Hendrian:
Ja... ja... nein... ja... nein... ach...
Man kann nicht nicht kommunizieren, außer man hat keine Füße mehr.

Jonas:
Außer man ist Jonas vielen Dank für's Zuschauen!

Hendrian:
Ach, ach, ach, ach, ach.

Dela:
Nein, nein, aber ich merke das halt, also gerade an dem Thema Füße und Beweglichkeit, ja sehr regelmäßig mit Papa und so weiter, weil wir haben die Säule halt kaputt, so Sachen wie Bücken und Socken anziehen, sehr, sehr schwierig.
Und Füße drehen oder sowas, auch nahezu unwirklich.
Also, wo ist halt das, wo in allen Dimensionen, ne?

Hendrian:
Was genau meinst du mit Brehen?

Dela:
Ich würde es dir demonstrieren, aber ich habe keine Hose an und nur ein T-Shirt und das... Hä? Nein!

Hendrian:
Okay, verstehe ich.
Warte mal...

Jonas:
Kannst du es vielleicht in einer Hand verdeutlichen?

Dela:
Ich warte jetzt, dass der Henry an den Gummifuß holt.

Hendrian:
Kannst du mir an dieser Puppe zeigen, wie man den Fuß drehen muss?

Dela:
Nein, guck mal, das geht auch schon damit los. Wie weit kommst du mit der Hand...
Mit der Hand kann ich es gar nicht so weit wie mit den Füßen.
Aber mit den Füßen komme ich bis fast runter.

Hendrian:
Ah, ok, ja, ja, ja, ich verstehe.

Dela:
Moment, warte, warte, warte, warte. Wirklich so.

Hendrian:
Ja?

Dela:
Mit den Füßen komme ich fast...

Hendrian:
Ja?

Dela:
Fast ganz ans Bein ran. So. Ja, nee, das kann ich dir nicht zeigen, weil...
Warte, so. So, so geht's. Also es fängt ja schon damit an, dass mein Bein invertiert in sich ist.

Hendrian:
Genau, ich wollte gerade sagen, das erste Verwirrende ist ja, dass das falsch rum ist.

Dela:
Naja, und dann kannst du da halt verhältnismäßig frei im Raum interagieren.

Hendrian:
Ja, das stimmt.

Dela:
Das ist voll praktisch, aber irgendwie kann das wohl nicht jeder.

Hendrian:
Ja, was aber einfach auch daran liegt, dass bei uns das nach unten zeigt.

Dela:
Und das ist halt die spannende Frage, ob das wirklich der ganze Schaden ist.

Hendrian:
Deswegen benutzt man es zu dem Zweck einfach im Alltag sehr, sehr selten.

Dela:
Das macht erstaunlich viel Sinn. Aber ich meine, ich werde nie vergessen den Moment auf Arbeit, als mir irgendwas runtergefallen war und ich mich kopfüber in den Rollstuhl hängte und mich mit den Füßen hinten in den Rollstuhl-Nackenkissen einhakte um beide Hände frei zu haben, um nach dem verlorenen Dingsy zu angeln.
Und das natürlich, weil ich ein Idiot bin, völlig geistesgegenwärtig, wie ich halt bin, einfach so gemacht habe, ohne darüber nachzudenken, dass da ein Großraumbüro von Arbeitskollegen als Zeugen sitzt.
Was zu sehr sehr amüsierten und gleichzeitig sehr schockierten Blicken geführt hat.
Aber nun. Aber das Prinzip Greif- und Kommunikationsfüßchen Ist ein sehr wichtiger Bestandteil des Daseins einer Katze.

Hendrian:
Also Greiffüßchen gebe ich dir völlig recht. Ich bin auch ein großer Fan davon, lieber mit den Füßen was aufzuheben, als mich einmal zu bücken.
Wofür habe ich denn Affenhände?

Dela:
Ne, aber halt vor allem so im Haltekontext.
So Füße, voll gutes Konzept.

Hendrian:
Ja, wie gesagt, dafür sind die meistens nicht genug in Reichweite.
Also baumeln halt am anderen Ende des Körpers rum. Aber ja, ja.
Oh, warte mal. Hat nicht Ralf letztens irgendwas gesagt, er braucht mehr Hände zum Löten? Der hat doch Füße!

Dela:
Ja, ach nun. Es ist aber auch Ralf.

Hendrian:
Ja, aber Übungen und so.

Dela:
Und Brandblasen sind weniger schlimm auf Rumhaut?

Hendrian:
Hör mir auf mit Brandblasen an Füßen, ganz, ganz, ganz beschissenes Thema.

Dela:
Ja, ich kenne das auch, aber wahrscheinlich aus einem anderen Kontext als du.

Hendrian:
Ich habe es irgendwann mal geschafft, da habe ich noch studiert, mir beide Fußsohlen so zu verbrennen, dass die Sohle jeweils eine einzige große Brandblase war. Also beziehungsweise da, wo man halt, wo ich halt auftrete mit dem Fuß, was bei meinen Füßen zu viel Fuß ist.

Dela:
Weil heißer Asphalt?

Hendrian:
Eine Mischung aus heißer Asphalt und Kalk.

Dela:
Das ist klug.

Hendrian:
Baustell, Kalk, gelöscht.
Das heißt, ich bin sehr, sehr ...
Ich will nicht sagen abgelenkt, aber vorsichtig nach Hause gefahren mit dem Auto, bin in die Apotheke, da haben wir den Fuß auf den Tresen gelegt und gesagt, ich brauche irgendwas, damit die wieder funktionieren.
Und er kam aus dem Lachen nicht mehr raus.
Gab mir 2 Tuben Brandsalve und schickte mich nach Hause.

Jonas:
Warum ist dein Internet tot?

Dela:
Jetzt bin ich wieder da.

Hendrian:
Für uns war das schon gut.

Dela:
Aber Mendeskot war weg. Aber jetzt heute wieder da.

Hendrian:
Ja, du hast der Apothekerin deinen Fuß auf den Tresen gelegt, genau, bekam 2 Tuben Brandblase, Brandsalbe in die Hand gedrückt, und wurde nach Hause geschickt. Und hatte wochenlang was davon, das war toll. Fantastisch.

Jonas:
So wichtig.

Dela:
Ach ja. Nein, also ich hab's ja immer nur geschafft, weil ja eben wenn die Füße bei mir so über die Rollstuhllehne hängen, regelmäßig Sonnenbrand, aber auch in einem Level von es wirft Blasen auf den Fußsohlen zu haben.
Und das ist auch echt nicht schön.

Jonas:
Ja, das klingt so. Hattet ihr schon mal Brandblasen auf... Hattet ihr schon mal Brandblasen auf den Ohren?

Dela:
Ja, ein oder zweimal, aber nur sehr harmlos.

Jonas:
Weil das ist auch nicht schön.

Dela:
Ja.

Hendrian:
Das klingt so, ja.
Brandblasen vom Sonnenbrand oder hast du gegrillt und nicht aufgepasst?

Jonas:
Sonnenbrand.

Hendrian:
Okay.

Jonas:
Was auch nicht schön ist, sind Brandblasen auf einer Gesichtshälfte, weil man in der Sonne eingeschlafen ist.

Dela:
Nun, äh, ja. Ich bin jetzt gar nicht so sicher, was geht deine Geschichte dazu?

Jonas:
Naja, ich war im Urlaub, lag am Strand, bin eingeschlafen und eine Gesichtstelze guckt halt in Richtung Sonne.

Dela:
Ja.

Jonas:
Sehr unspektakulär die Geschichte, aber ja.

Hendrian:
Das heißt, du warst danach auch halbseitig braun?

Jonas:
Nee, ich wette ja, direkt wieder weiß nach dem rot und so.

Hendrian:
Achso, ja. Sonst wären so Fahndungsdinge sehr lustig gewesen.
Nach einem sehr blassen... Nein, also auch nein an dem Weggang.

Jonas:
Ich weiß nicht, ob ich damals schon straffündig war. Ich glaube gerade so vielleicht.

Dela:
Naja, aber ich hatte auf jeden Fall jetzt den ersten Sonnenbrand des Jahres.

Hendrian:
Ich auch.

Dela:
Das war schön.

Jonas:
Aber war sehr gemäßigt bei mir tatsächlich.

Hendrian:
Bei mir an sich auch und wurde dadurch gelindert, dass ich mich ablenken konnte durch den Konsum von Wasserbüffelfleisch.
Falls ich das beim letzten Mal schon erwähnt hatte, entschuldige ich mich dafür.
Wenn nicht, Wasserbüffel sehr gut essen.

Jonas:
Deutlicher Unterschied zu sonstigem Rind oder sowas?

Hendrian:
Ja, ja.
Mein erster Gedanke war, schmeckt mehr nach Wild. Aber es ist nicht dieser typische Wildgeschmack.
Es ist noch mal anders. Also von der Konsistenz her ähnlich wie Rind.
Ein bisschen, noch ein bisschen robuster, sag ich mal. Weil das Tier einfach auch ein bisschen robuster ist, das normale Stallrind, sage ich mal.
Aber es hat halt echt so einen ganz eigenen Touch noch dabei.
Mein einer Arbeitskollege meinte, wenn du Büffelmozzarella isst, der hat ja auch so einen eigenen Beigeschmack, dass das ein ähnlicher Geschmack wäre.
Das kann ich so nicht bestätigen und nicht dementieren, weil mir der Geschmack von Büffelmozzarella gerade nicht auf der Zunge ist.

Jonas:
Habe ich mal gegessen, aber ich glaube da war vor allem die Konsistenz, die anders war als bei normalen.
Aber der Geschmack war doch auch ein bisschen anders. Aber ich kann es jetzt auch im Gehirn nicht reproduzieren.

Hendrian:
Aber Wasserwürfel hat mir sowohl in der Darreichungsform Gulasch als auch in der Darreichungsform Bratwurst sehr gut geschmeckt.
Wie gesagt, hat ein bisschen mehr mehr Biss als normales Rind.

Dela:
Mhm. Hm. Klingt auf jeden Fall spannend.

Hendrian:
Ich würde es wieder tun.
Und das nicht nur, weil bei The Hunter die Wasserwürfel so Arschlöcher sind.

Jonas:
Aber auch?

Hendrian:
Ja, auch. Ich hab's mit einer gewissen Genugtuung gegessen.

Dela:
Habt ihr denn die Elchcam in den letzten Tagen noch mal angehabt?

Jonas:
Ähm, nein.

Hendrian:
Oh ja.

Dela:
Hab ich was verpasst?

Hendrian:
Der Elchcounter stand zumindest gestern immer noch bei 1. Heute hab ich da nicht reingeschaut.
Aber Vielfraß habe ich des Öfteren mal gesehen und hatte sehr viel Spaß.
Ich glaube, die Highlights von vorgestern waren das. 13.30 Uhr müsste es gewesen sein.
War eine Aufnahme von der Futterstelle, wo irgendein verendetes Wildtier lag, verendeter Elch oder sowas.
an dem sich inzwischen nur noch so ein paar Raben und ein Adler gütlich taten.
Ich sag mal, gütlich taten.
Und es war sehr unterhaltsam, weil eigentlich lag genug Fleisch für alle rum.
Auch für den Adler, der sich seine Portion holte, auf die Wiese setzte und fressen wollte.
Und ein Rabe sich dachte, oh, ein Adler, den kann ich ärgern und die ganze Zeit sich anschlägt und von hinten an einer Schwanz trägt.

Dela:
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha tatsächlich auch über die letzte Woche begleitet.

Hendrian:
Ich habe inzwischen auch die Option gefunden, wie man alle vier Kameras gleichzeitig gucken kann. Danke Sascha an dieser Stelle? Ja.
Man kann nämlich, wenn man unten auf das kleine Zahnrad klickt für die Einstellungen, gibt es eine natürlich in schwedisch gehaltene Option, die ich nicht verstehe, wo man ein Häkchen setzen kann und dann kommt ein Pop-Up Bild rein.
Mit einer anderen Kamera.

Dela:
Ja.

Hendrian:
Den kann man durchschalten. Wenn man aber in dieses kleine Pop-Up mit der einen Kamera reinklickt mit rechts und sagt, oh Gott, das muss ich überlegen, ich glaube Fullscreen, Ja. dann zeigt er alle vier Kameras an.

Dela:
Aha.

Hendrian:
Alle Kameras gleichzeitig gucken.

Dela:
Voll cool.

Jonas:
Und es sind nur vier Kameras? Ich dachte, es wären deutlich mehr.

Hendrian:
Ich weiß nicht. Auf jeden Fall kann man da vier Kameras gleichzeitig schauen.
Was ja schön ist. Es mag sein, dass es noch mehr Kameras gibt.
Das möchte ich nicht ausschließen.

Jonas:
Weil ich dachte, ich hätte irgendwas von Pan 30 gehört.

Hendrian:
Ja, Kameras ja, aber quasi Szenen. Also, die haben ja mehrere Kameras an verschiedenen Stellen. Und ich glaube, es sind vier Stellen, die sie insgesamt Also die dann aus verschiedenen Blickwinkeln gefilmt werden?

Jonas:
Ja.

Dela:
Sehr gut, ich meine, wenn du vier Stellen vermienst, das ist die Sache mit dem Gulasch sehr schnell ein gelöstes Problem.

Hendrian:
Stimmt.

Dela:
Aber nun, Elchgulasch.

Hendrian:
Elch, Elch, genau. Elch, sehr sehr köstlich, auch sehr zu empfehlen. Immer essen.

Dela:
Ja, wie gesagt, wir haben ja letztens Rehentier.

Hendrian:
Auch sehr gut. Großer Fan.

Jonas:
Ja, am 19.20.
irgendwann danach.

Dela:
Genau.

Jonas:
Da wird die Trollschenke unsicher gemacht.

Dela:
Wieder mal.

Hendrian:
Ausgezeichnet.

Dela:
Und ich werde wieder mit einem geilen Kodi nach Hause gehen.
Und das werden wir wieder nicht gleich tun.

Jonas:
Und ich werde diesmal nicht das Schnitzel Strindberg nehmen.

Hendrian:
Das was?

Jonas:
Ein Schnitzel Strindberg.

Hendrian:
Das klingt nach einem verrückten Profi.

Jonas:
Ja, klingt so.
Es hat eine Panade, die unter anderem aus Senf besteht.
Senfgürtchen zu füllen.

Hendrian:
Da habe ich schon mal von gehört.

Jonas:
Und ich habe das einmal in echt lecker gegessen. Und dachte mir, oh ja, holst du wieder.
Aber die da vor Ort, die kriegen das... Also es war nicht knusprig.
Es war halt eine Umhüllung, aber es war nicht das, was ich als Banane verstehe.

Hendrian:
Okay, ne, das ist dann natürlich nicht so geil. Oh, Schnitzel!
Wo kriege ich jetzt Schnitzel her?

Dela:
Hm, hast du keinen Schnitzelautomaten?

Hendrian:
Hm, schnitzel24.de Schnitzel-Jobby Schnitzel24.de gibt es schon und die Seite ist leer.

Jonas:
Lieferschnitzel24.de.

Dela:
Schnitzelheld24.de.

Hendrian:
Wenn ich nach lieferschnitzel24.de dackdack gohe, komme ich auf eine Seite namens knusper.de, dein Online-Supermarkt.

Dela:
Okay.

Jonas:
Liefern Sie Schnitzel?

Hendrian:
Gute Frage. Und ich weiß nicht, ob es an meinem Piehole oder an diesem Internet an sich liegt, aber sowohl lieferschnitzel24.de als auch fickschnitzel24.de, funktionieren bei mir nicht.

Dela:
Ja nun, vielleicht ist dein Piehole auch einfach Vegetarier. Möglich.

Hendrian:
Werd ich mir heute auch einen Käsetoast machen. Apropos Käsetoast, ich hatte vorhin wieder einen fantastischen Toast mit Fischkäse. Mh.

Dela:
Bitte sag, dass du Frischkäse gesagt hast und nicht Fischkäse.

Hendrian:
Ich wusste, dass ihr euch das fragt. Gut, dass ihr fragt. Doch, doch, Fischkäse.

Dela:
Warum?

Jonas:
Was ist Fischkäse?

Dela:
Nein, warum?

Jonas:
Nein, nein, ich möchte wissen, was es ist.

Hendrian:
Oder wir belasten es an dieser Stelle dabei und sagen, es wäre ein Cliffhanger.

Dela:
Aber dann kann der Jonas doch wieder nicht schlafen für die nächsten drei Wochen.

Jonas:
Ich nehme die Erklärung auch off the record.

Hendrian:
Nein, ich kann ja das Rezept für diese Köstlichkeit einfach hier kurz droppen.
Man nehme sich eine Packung Frischkäse, die mit dem R, ohne Kräuter, ganz normalen Natur, ich würde sagen die Hälfte davon reicht, also 200 Gramm sollten reichen.
Den Saft einer Zitrone, mische den unter den Frischkäse, außerdem ein bisschen Salz, bisschen Pfeffer und dann noch mal ein bisschen mehr Pfeffer, weil Pfeffer immer sehr lecker ist.
Dann nehmen wir uns eine Dose Ölsardinen und kippen die dort rein und drücken alles mit der Gabel schön durch, bis eine Paste entsteht. Und fertig ist der Fischkäse.

Dela:
Ich wiederhole, warum?

Hendrian:
Es schmeckt vortrefflich auf Toast.

Dela:
Ja, das tut Lotuscreme auch.

Hendrian:
Und es ist eine englische Spezialität.

Dela:
Wie war das? Die Schönheit unserer Frauen und die Qualität unserer Küche haben uns zu den besten Seefahrern der Welt gemacht. Aber nein.

Hendrian:
Dazu ein Spiegelei und Gürkchen.

Dela:
Ja, Spiegelei und Gürkchen ist das einzige Vernünftige, was du bis jetzt gesagt hast zu dem Thema.

Jonas:
Ich habe Fischkäse gesucht in der Suchmaschine meiner Wahl, bin auf kochen-küche.com, und habe folgende Zutaten gefunden.
250 Gramm Margarine, drei gekochte Eier, 150 Gramm Hartkäse in Klammern Gouda, eine Dose Gewürzsardinen in Klammern Nuri, vier bis sechs Sardellenringer, eine Zwiebel, Salz und Pfeffer und Senf. Und ich sehe...
Achso, die Beschreibung der Zubereitung. für den Fischkäse alle Zutaten durch den Fleischwolf drehen. Das war's. Schön!

Dela:
Warum? Weil ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben habe.

Hendrian:
Ok. Mleko heißt das, glaub ich.

Dela:
Können wir bitte wieder über schöne Dinge wie Lasagne sprechen?

Jonas:
Fischlasagne?

Dela:
Hab ich wieder...

Jonas:
Kuchenfischlasagne?

Dela:
Ich glaub, ich muss ein neues Zuhause brauchen. Das ist alles nicht gut. Nein, nein.

Hendrian:
Das, liebe Kinder, war der Grundkurs, wie man seinen Platz als Podcaster in diesem Podcast verliert.

Dela:
Nein, nein, nein, nein. Das ist schon okay. Ihr habt ja auch das Recht, pervers zu sein. Es ist no king shaming hier. Aber warum?

Hendrian:
Whatever floats your fishing boat.

Dela:
Ja, genau das. Ich möchte ja nur verstehen.

Jonas:
Lachshäppchen mit Fischkäse und Gurke ist ein Rezept mit frischen Zutaten aus der Kategorie Meerwasserfisch.

Dela:
Die Gurke, wer kennt die nicht, diesen geliebten Meerwasserfisch?

Hendrian:
Natürlich. Vielleicht meint sie auch Seegurken, wer weiß.

Jonas:
Nein, ich glaube tatsächlich, in dem Fall ist es ein Tippfehler, aber es sollte Frischkäse heißen.

Hendrian:
Aber um dich zu beruhigen, Deela, Lasagne, und zwar wirklich ganz klassische, wird es morgen geben.

Dela:
Das ist sehr ausgezeichnet. Bei uns wird es morgen wahrscheinlich Zwiebel-Eskalation geben.
Vorausgesetzt, bis dann hat sich meine Galle wieder eingekriegt.
Weil die hatten eben schon wieder lustige Dinge getan.

Hendrian:
Das soll sie aber nicht.

Dela:
Ja, vor allem ist es lustig, dass sie lustige Dinge tut, seit sie nicht mehr da ist.

Jonas:
Nein, die geile ist da. Die geile Blase ist weg.

Dela:
Ja, das ist alles sehr spannend. Aber nun, auf jeden Fall morgen wird es höchstwahrscheinlich Zwiebel-Eskalation geben.

Hendrian:
In welcher Form?

Dela:
Und das wird sehr gut werden. Ich hatte das Rezept schon mal ins Umnumnum gekippt.
Das ist diese Nudelsoße auf Basis einer französischen Zwiebelsuppe.

Hendrian:
Ah, ja, ja, ich verstehe.

Dela:
Genau. Und da Jonas noch nicht da war, als ich die damals gekocht habe, habe ich gesagt, dann werden wir das nachholen.

Jonas:
Ja, freue ich mich sehr darauf.
Ich mag Zwiebeln.

Hendrian:
Oh ja.

Dela:
Haben wir eigentlich neu gekauft, ja.

Jonas:
Ja, wir haben einen ganzen Sack.

Dela:
Sehr schön. Ausgezeichnet.

Hendrian:
Auch mal wieder so richtig schönes Zwiebelfleisch, wäre wieder geil.

Jonas:
Hm.

Dela:
Magst du das bevorzugt mit Schnitzelfleisch oder mit Hähnchen?

Hendrian:
Schnitzelfleisch.

Dela:
Naja, weil bei uns ist das tatsächlich... wird das relativ häufig mit Hähnchendingen Ok.
Aber ich nehme an, das ist einfach Geschmackssache. bzw. hat das wahrscheinlich bei uns auch eher so Gründe wie Gischt und Quatsch und Dinge. Und so Sachen.
Das Schnitzelfleisch und Schwein ist ja bei Gischt und sowas immer schwierig.

Jonas:
Ist mein Discord-Video eigentlich nur bei mir eingefroren oder bei euch auch?

Dela:
Nein, nein, wir haben es auch eingefroren.

Jonas:
Ok.

Dela:
Ich dachte, das muss so.

Jonas:
Ja, wahrscheinlich schon, aber wer weiß das schon.

Hendrian:
Jetzt bist du nicht mehr eingefroren, dafür kringelst du.

Jonas:
Genau.

Hendrian:
Aber vielleicht ist es auch einfach ein Zeichen.

Dela:
Ja, wir sollten vielleicht genau, das Ganze jetzt zu einem Finale bringen.

Hendrian:
Okay. Oder? Okay, dann hätte ich gerne ein gutes Final-Thema, einen Höhepunkt, mit dem man hier aussteigen kann.

Dela:
Du glaubst, wir können den Fischkäse toppen?

Hendrian:
Bestimmt könnt ihr das.

Jonas:
Wie stehst du zu Raku Feng?

Hendrian:
Tja...

Jonas:
Oder anders.

Dela:
Ist dir der Name ein Begriff?

Hendrian:
Absolut, ja. Aber ich hab's entweder echt schon lange nicht mehr gegessen oder unauffällig gegessen.
Weil ich habe keine negativen Erinnerungen daran.

Jonas:
Ich hab's zum ersten Mal gegessen und es war sehr lecker.
Oder zum ersten Mal hier in der Gegend. Das stimmt doch gar nicht.
Ja, ich hatte mal Reste von...

Dela:
Nein, das stimmt auch alles überhaupt nicht. Du hast auch bei Oma schon Ragefängn gekriegt.

Jonas:
Nein, ich sollte es bekommen, und dann hat das gegessen, dass ich da war.

Dela:
Das war aber das... Was? Nein, da waren wir noch gar nicht in der Umzugsphase.
Da hast du schon bei Oma Ragefängn gekriegt.

Jonas:
Nein, habe ich nicht.

Dela:
Das war aber das erste... Doch.

Jonas:
Nein, ich habe so die Janka von Oma bekommen, Janka von Oma bekommen, aber nie Ragofen.

Dela:
Nein?

Jonas:
Nein.

Dela:
Und dann hast du doch bestimmt auch schonmal Steak-O-Fo gegessen hier.

Jonas:
Äh, nur Reste von dir.

Dela:
Hä? Na gut, ok. Meine Wehn.

Hendrian:
Ragu Feng, mit oder ohne diesem hässlichen Törtchen?

Jonas:
Was für ein Törtchen?

Dela:
Ohne, bei uns gibt es das Törtchen nicht.

Hendrian:
Sehr gut, ok.

Dela:
Es gibt so Blätterteig-Kürmchen, wo du das ganze Feng reinfüllst.

Jonas:
Genau.

Dela:
Ja, im Prinzip ja.

Jonas:
Also hier würde es auch immer mit Käse überbacken.

Hendrian:
Sehr gut.

Dela:
Mit Käse, Wurstsauce und Zitrone.

Jonas:
Und der Globus hier hat das in kleinen Alu-Förmchen abgepackt, zum selbst in den Ofen schieben einfach. Das habe ich mir jetzt geholt und das war sehr lecker.

Hendrian:
Das glaube ich. Ausgezeichnet.

Dela:
Aber wie gesagt, die Frage ist ja eigentlich, was man so damit verbindet.
Weil manche Menschen verbinden damit halt dieses, wie wir es kennen.
Und bei anderen ist das ja dieses Zeugnetz, was da drin ist, irgendwelches Organzeugs, glaube ich.

Hendrian:
Kannst du letzteres nochmal gerade wiederholen? Irgendwelches...

Dela:
Irgendwelches Organzeugs. Ich bin mir jetzt nicht sicher, was genau.

Hendrian:
In meinem Kopf war das ein ganz normales Kalbsragout in einer hellen Soße.

Dela:
Ne, also ich glaube, das originale französische Ragout-Fan hat irgendwelchen organquatsch dabei.

Hendrian:
Das wundert mich nicht, der Franzose an sich ist ja alles.

Jonas:
Ja, also... Richtig. Original Kalbfleisch, Kalbsbries, Hirnzucke und Rückenmark und Hühnerwurst.

Dela:
Genau.

Jonas:
Und je nach Rezept auch Fisch, ja.
Alles in leichtem Essigwasser gegart oder in Butter gedünstet.
Mit kleinen Würfeln geschnitten.

Dela:
Womit wir wieder beim Thema sind, ist es einfach falsch, Franzose zu sein.

Jonas:
Zweiter Bestandteil ist eine weiße Soße aus heller Milchschwitze, Brühe, Weißwein, Sardellen, Zitronensaft, Sahne und gezünserten Champignons.

Hendrian:
Okay, das hingegen klingt gar nicht mal so verkehrt.

Dela:
Ja, das stimmt.

Jonas:
Würfel und Soße werden vermischt, im Wasserbad erhitzt und anschließend in Tassen, Schalen von Jakobsmuscheln Oder wurde Wont in Klammern Blätterteigformen mit Paniermehl, Käse und Butter überbacken.
Ja, und das heute in Konserven angebotene Dings enthält üblicherweise keine Innereien, lediglich Geflügel und Kalbfleisch bzw. Geflügel- und Kalbfleischprodukte.
Ja. Entschuldigung, ich hab schon was. Genau.

Dela:
Und das ist mit alles was du hast.
Auch liebevoll kärrisch genannt. So, ich möchte zum Protokoll geben, dass dieses sehr merkwürdige, korsagenartige Kleidungsstück fertig ist.

Hendrian:
Ausgezeichnet.

Dela:
Ich werde das nachher anprobieren, und dann werden wir sehen, ob es funktioniert hat, wie ich mir das denke.

Hendrian:
Sehr gut, sehr gut.

Dela:
Gut. War das Höhepunkt genug für dich?

Hendrian:
Das war ein schöner Höhepunkt, vielen Dank.

Dela:
Oh, das ist wirklich so schön wie für mich.
Ja, liebe Damen, Entschuldigung, nein, ich habe nichts getan.

Hendrian:
Da muss ich kurz das Taschentuch wegtun.

Dela:
Gut, kein feines Wangen, wie üblich eine Ära.

Hendrian:
Das war mir ein Vergnügen.

Dela:
Ich wünsche euch eine wunderschöne Nacht. Und Jonas, ich komm gleich noch auf eine Zigarette danach zu dir.

Hendrian:
Alles klar.

Dela:
Alles klar. Machs gut. Tschüss.